Psihoterapeut: „Iubirea adevărată este pasiune cu rădăcini în prietenie“. Ce arată rezultatele studiilor

Ce uneşte şi ce dezbină cuplul şi cum putem construi o relaţie solidă? Sunt două întrebări care preocupă nu doar partenerii de cuplu, ci şi cercetătorii, care, în urma a numeroase studii au concluzionat că, fără ancorarea în prietenie, relaţiile au şanse mai mici să supravieţuiască.

„Imaginaţi-vă că vedeţi un buchet frumos de trandafiri. Sunt foarte frumoşi şi par ca desprinşi din reviste. Vă apropiaţi şi, cu fiecare detaliu - culoare, parfum şi textura, deveniţi mai fermecaţi. Nu vă interesează ce preţ au şi decideţi să îi luaţi. Fericirea este reală, dar după ce au fost aduşi acasă, sunteţi distraţi de o grămadă de treburi gospodăreşti sau administrative. În loc să îi tăiaţi, să îi udaţi şi să puneţi buchetul într-o vază, îi lăsaţi pur şi simplu pe masă. Când vă amintiţi de ei deja şi-au pierdut din prospeţime, din frumuseţe şi trandafirii au devenit neatractivi. Acum, aceşti trandafiri pot reprezenta la nivel simbolic şi în sens metaforic relaţia de cuplu. Florile, ca şi pasiunea, pot să se <<ofilească>>, explică, pentru "Adevărul", psihologul şi psihoterapeutul Erna Constantin.

Specialistul explică de ce pasiunea nu este totul într-o relaţie şi cât de importantă este prietenia pe care se consolidează.

„Din fericire, există mai mult de iubit decât focurile de pasiune. Dragostea în forma sa completă are două părţi: pasiunea şi prietenia. Dragostea începe adesea cu emoţie, dar este menţinută prin a fi plantată într-o legătură stabilă. În creier, aceste două stări se aprind în zone diferite, dar suprapuse. Emoţia timpurie se activează în creier ca dorinţă, extaz şi orientare spre scop. Dar răspunsul creierului la un soţ iubit pe termen lung pare a fi asociat cu mulţumirea şi îngrijirea", precizează specialistul.

„Multumirea soţilor derivă din calitatea prieteniei lor”

Sprijinul reciproc este, alături de calitatea prieteniei, un factor important în relaţia de cuplu. Şi nu e vorba doar de o teorie.

„În urma cercetărilor s-a constatat că acele cupluri care rămân aproape de-a lungul anilor sunt cei care îşi susţin reciproc interesele, creşterea şi sentimentele. Soţii care răspund pozitiv la cuvintele fiecăruia se simt, de asemenea, mai atractivi unul faţă de celălalt. În urma unui alt studiu s-a constatat că multumirea soţilor care influenţează modul în care sunt privite aspectele specifice cuplului, inclusiv aspectele ce ţin de intimitate, derivă din calitatea prieteniei lor", spune psihologul.

Există studii care arată că, atunci când prietenia şi respectul lipsesc, tendinţa de a vedea mai degrabă partea goală a paharului e mult mai mare decât în cazul partenerilor care şi-au construit reaţia pe astfel de principii.

“Dacă cineva înţelege chimia unei căsnicii bune, acela este John Gottman, Ph.D. Timp de peste trei decenii, Gottman a intervievat aproape 700 de cupluri, înregistrând interacţiunile lor şi monitorizând ritmul cardiac şi nivelurile de stres în <<Love Lab>> - un apartament echipat cu camere video şi senzori. Acesta a constatat că acele cupluri care nu au interiorizat valorile respectului sau nu au o relaţie bazată pe prietenie cu celălalt se angajează în "suprasaturarea sentimentelor negative" - interpretează declaraţiile mai pesimist şi iau comentariile mai personal decât alte perechi, ducând la nemulţumire”, explică Erna Constantin. 

În cuplurile care au la bază o prietenie solidă, s-a constatat că lucrurile stau cu totul altfel. „Soţii care au dezvoltat prietenia între ei  fac, de asemenea, mai multe <<încercări de a repara>> în timpul unei divergenţe; ei spun sau fac lucruri - cum ar fi să recurgă la umor atat timp cât ştiu deja la ce reacţionează partenerul si astfel să contribuie la a  ţine furia să scape de sub control. Punctul-cheie, raportează Gottman, este că partenerii care se cunosc mai bine ştiu cel mai bine ce va ameliora tensiunea din cuplu, atunci când aceasta apare - aşa că luptele se opresc şi căsătoria continuă (probabil) fericită după aceea”, mai spune Erna Constantin.

Potrivit specialistului, nici nu este de mirare că prietenia este un factor important în menţinerea unei relaţii atat timp cât se iau în considerare cele 3 principii care stau la baza formării unui cuplu.

“Primul este proximitatea, astfel că există mai multe şanse ca partenerii să formeze un cuplu cu o persoană pe care o au într-un cerc de cunoştinţe. Al doilea este similaritatea, astfel că partenerii sunt atraşi de asemănările pe care le observă între ei şi reciprocitatea. Reciprocitatea se referă la ipoteza conform căreia: <<mă placi, atunci sunt mai multe şanse ca şi eu să te plac>>”, precizează psihoterapeutul Erna Constantin.

Specialistul spune că aceste principii nu trebuie să ignore particularităţile psihoindividuale ale partenerilor care formează un cuplu, „modelul de cuplu pe care l-au interiorizat de-a lungul experienţei lor şi aici fac referire la modelul de cuplu pe care l-au observat la părinţii lor, modelul de ataşament dezvoltat, experienţele personale definite ca fiind fericite sau nefericite şi idealurile fixate, influenţate fiind de mediul extern". 

Articol apărut în Adevarul

Please follow and like us:
0