Gelozia nu e întotdeauna rea. De ce este considerată o emoţie necesară şi când ar trebui să ne îngrijorăm

Gelozia este o emoţie instinctivă pe care fiecare dintre noi ajungem să o simţim la un moment dat. Nu este însă neapărat distructivă, ci, din contră, uneori poate fi considerată chiar benefică. Sunt însă situaţii în care teama persoanei că va fi părăsită pentru altcineva vine dintr-o stimă de sine scăzută, iar emoţia resimţită poate ajunge la cote exagerate, care, dacă nu sunt atenuate, pot genera o instabilitate emoţională.

"Gelozia este o emoţie şi descrie de cele mai multe ori, gânduri şi sentimente de nesiguranţă, frică, anxietate faţă de o pierdere anticipată a legăturii cu o persoană considerată importantă. Gelozia este resimţită atunci când legătura emoţională cu persoana iubită este ameninţată sau atunci când se instalează frica legată de faptul că persoana iubită ar putea să dezvolte o altă legătură emoţională cu altcineva. Astfel apare si teama de abandon. Ameninţarea poate fi reală sau percepută. Nu se limitează la relaţiile romantice, dar poate apărea şi în rândul fraţilor care concurează pentru atenţia părintească sau între prieteni", explică, pentru Adevărul, psihoterapeutul Erna Constantin.

Specialistul explică prin ce se deosebeşte gelozia de invidie, şi când este gelozia o emoţie necesară.

"Gelozia se deosebeşte de invidie, pentru că gelozia implică întotdeauna o terţă parte văzută ca un rival pentru afecţiune. Invidia apare între două persoane şi este cel mai bine rezumată ca "Vreau ce ai". Deşi gelozia este o experienţă emoţională dureroasă, sunt situaţii în care aceasta nu e necesar să fie suprimată, fiind un semnal al nevoii de atenţie, sau o alarmă a faptului că o relaţie valoroasă este în pericol şi că trebuie luate măsuri. Astfel, persoana se orientează către recâştigarea afecţiunii partenerului sau prietenului. În acest sens, gelozia este o emoţie necesară pentru că menţine legăturile sociale. Motivează oamenii să se angajeze în comportamente care menţin o relaţie importantă", arată Erna Constantin.

Nu totdeauna gelozia este benefică. Când emoţia vine din nesiguranţă şi este exacerbată, atrage după sine instabilitate, dependenţă, posesivitate şi nu numai.

"Sunt situaţii în care gelozia vine pe baza unui stil de ataşament nesigur. În acest caz, persoana se află de cele mai multe ori într-o stare de vigilenţă exagerată, din teama de a nu fi abandonaţă. Există chiar si o prejudecată conform căreia gelozia este dovadă de iubire. Însă, gelozia descrie mai degrabă persoana care o simte şi mai puţin persoana iubită. Cel care se confruntă cu gelozia, ca trăsătură definitorie, de cele mai multe ori are următorul profil: stimă de sine scăzută, instabilitate emoţională, sentimente de nesiguraţă şi posesivitate, dependenţa faţă de partener, sentimente de inadecvare în relaţie, teama persoanei că nu este suficient de bună pentru partener şi tendinţa individului de a se implica în relaţii romantice care implică teama că va fi părăsit sau nu va fi iubit suficient", mai spune psihoterapeutul

Potrivit specialistului, în acest ultim caz, persoana va recurge, chiar fără să conştientizeze, la un comportament inadecvat: "fie posesivitate, fie agresivitate, care va îndepărta în cele din urmă persoana iubită şi astfel va reuşi să îşi confirme credinţa legată de despărţirea inevitabilă".

Ce este de făcut însă pentru salvarea relaţiei, atunci când ai un partener gelos?

Psihoterapeutul recomandă implicarea celui afectat de gelozia partenerului în resemnificarea sentimentului care creează probleme.

"Ceea ce trebuie să ştie o persoană aflată într-o relaţie cu un partener gelos este că gelozia descrie caracteristicile partenerului. În acest caz, el are nevoie să i se reasigure dragostea. În cazul în care se răspunde la gelozie cu deschidere şi înţelegere, există şanse mai mari ca relaţia să fie considerată ca fiind sigură. Totuşi, există cazuri în care, chiar dacă la gelozie se răspunde cu validarea sentimentelor sănătoase, acest lucru nu este suficient.   De aceea, este necesar ca persoana care resimte gelozia în majoritatea situaţiilor în care partenerul interacţionează cu alte persoane de sex opus, să conştientizeze care sunt dezavantajele unui astfel de sentiment şi să se implice activ în resemnificarea lui. Astfel: pot fi evitate situaţiile în care pot fi dezvoltate suspiciuni false. De exemplu, monitorizarea activităţii, pe reţele de socializare a activităţii partenerului. Persoana poate lucra împreună cu un psiholog, pe baza acestor sentimente, astfel încât să îşi recapete increderea în sine şi în relaţie", mai spune specialistul.  

O discuţíe cu partenerul pe această temă este absolut necesară, pentru că poate fi un punct de plecare în atenuarea acestei emoţii în cazul partenerului gelos.

"Comunicarea cu partenerul este importantă. Însă , diferenţa în calitatea comunicării este dată de modul în care gelozia este comunicată. Atunci când comunicarea se bazează pe sarcasm şi furie, aceasta nu va ajuta relaţia. Gelozia poate fi comunicată spre a fi rezolvată, atunci când persoana care o resimte, ajunge o stare de calm", mai spune Erna Constantin.

 "Ceea ce stă în centrul geloziei foarte des nu este ameninţarea în sine"

Printr-o comunicare corectă, partenerul gelos poate descoperi că emoţiile sale nu au neapărat o bază reală. Sau cel puţin, poate ajunge să se concentreze mai mult pe emoţiile pozitive.

"Cu cât gelozia este mai bine înţeleasă, i se dă un sens, cu atât încrederea în propria persoană va creşte. Implicit, calitatea relaţiei va creşte, întrucât starea de tensiune este diminuată. Persoana va fi mai atentă să observe elementele care îi dau siguranţă în cuplu şi le va defini din ce în ce mai puţin pe cele care îi conferă nesiguranţă, fie că acestea au o bază reală sau nu", mai spune specialistul

Un ajutor de specialitate poate fi mai mult decât benefic, întrucât partenerul gelos poate descoperi şi înţelege sentimente ascunse, de multe ori vinovate ele însele de apariţia geloziei.

"În concluzie, gelozia în esenţă este o emoţie naturală, instinctivă pe care fiecare o simte la un moment dat sau altul. Problema cu gelozia este că ea ascunde alte sentimente şi atitudini care sunt şi mai dureroase pentru noi şi cei mai apropiaţi de noi. Intensitatea ei adesea protejează sentimentele profunde ale posesivităţii, insecurităţii sau ruşinii. Cred că ceea ce stă în centrul geloziei foarte des nu este ameninţarea în sine, ci acel consum emoţional care creează disconfort şi în timp conduce la gânduri autocritice", încheie cunoscutul psihoterapeut.

 

Articol de Cristina Stancu

Citeste mai mult in Adevarul

Please follow and like us:
0